Простите, меня, мои родные. Прости меня, Кристина. Я правда люблю тебя, моя подруга. Лучшая. Всегда. Прости за то, что я делала не так.
За то, что так часто тебя подводила, не оправдывала твоих надежд,
Спасибо, друзья, что ВЫ у меня есть. И простите, если я вас обижала. Мои родные ребятушки.

---

Читаю "Принципы научного менеджмента". Такое чувство, что переводчики книги просто обкурились. Я, конечно, понимаю, что в подлиннике абзац состоит из одного предложения, но есть такие правила перевода, когда предложение разбивают на части. А сейчас приходится перечитывать предложения по несколько раз, чтобы понять их смысл. И Тейлор явно был философом - такие предложения по сути простые на километр расписать - талант.

---

Надо столько всего купить, а денег почти нет. Вечная проблема. Стипендия будет только через неделю.

---

За те пол года, что мы изучали французский, я помню только Adele est malade. и Il va a la gare. А ну и традиционное a la biblio
Как так? А вообще француженка у нас удивительная женщина. Никогда не знаешь, говорит она серьезно или шутит...
Стала по-другому относится к менеджерам. Многое зависит от преподавателя.
Был только один, голос которого хотелось записывать на диктофон. Сейчас таких уже двое... Если к первому испытываю какой-то студенческий трепет, то второй - свой "чувак".

---

А еще в пятницу купила себе книгу, которую так давно хотела.
Биографию Познера. Отдала почти 700 рублей, но не жалко.
Начала читать. Удивительный человек.
Читаю и некоторые моменты прямо больно задевают. Когда говорит про Россию.

---

Они пошли. Наконец-то.
Хочу петь. Вчера поиграла на синтезаторе.
Жаль, что он не очень хороший, да и вообще не сравнить с настоящим интсруметом.
А я забыла все ноты. Хочу рояль. Белый. Банально, но все же.
И черную гитару. Но на ней я совсем не умею играть.
КОГДА ЗАПИСАТЬСЯ? КОГДА НАДО ПОДНЯТЬ СВОЮ ОПУ И НАКОНЕЦ-ТО ВЫПОЛНИТЬ ВСЕ ТО, ЧТО СЕБЕ НАОБЕЩАЛА!!!

---

Спасибо.

---

Завтра пойду в больницу. 3 месяца прошло. Надо.
А потом в другую. Тоже надо. Но боюсь.
Надо взять и записаться. Выбор между двумя платными больницами. Первичный прием 1100 руб. Второй - 600. И + доп. услуги от 300.
Это почти 2 стипендии. Хотя здоровье нельзя измерять деньгами.
Потом записаться на курсы гитары и испанского. Загрузить себя так, чтобы нельзя было задуматься.
Боже, дай мне сил.

---

Как можно бояться быть собой? А я боюсь.
Даже не так. Я боюсь, что я просто никто, что нет чего-то действительно "моего".
Я с самого садика знала, что я хочу быть любимой. Но у меня никого нет. Мне 20. А у меня никого и не было. Я сгораю от любви к нему. А кто он - не знаю. Потому что он появляется в моих мыслях размытыми портретами, такими яркими смазанными красками, отголосками. чувствами где-то внутри. И в то же время я боюсь реального общения. Глупо но. Не умею. Общаться, знакомиться, сидеть в социальных сетях... доверять.
Б0льшую часть эмоций я скрываю - не люблю, когда надо мной смеются, не люблю открываться. Боюсь быть невыслушанной другими. Я - слушатель, зритель. Артистов много, но ведь кто-то же должен ими восхищаться. Я могу. Мне не сложно. Но почему-то вечное ощущение неполноценности, неинтересности. Как будто люди озабочены только своими проблемами. И просто не видят меня.
Я не умею гордиться собой. Всегда получается так: если я думаю, что все просто прекрасно, жизнь меня сразу же осаждает. И так всегда. Червячок сомнения в сердце. Больной ком в горле. И так и не выплаканные слезы.
Я завела этот дневник, чтобы писать то, что думаю. Но пальцы опять не доверяют правду клавиатуре, мозг едет по заезженной пластинке, царапая самые больные точки.
Я так боюсь узнать правду. Решиться сделать решительный шаг - шаг к здоровью, будущему...
Прокручиваю в голове, что скажу, как поступлю. Сто раз. Двести раз. А потом все тот же паршивый червячок. И не говорю, не делаю, откладываю на потом... Столько барахла в этом долгом ящике. Важных вопросов жизни и смерти, любви и ненависти, дружбы.
Чувствую себя предателем, недостойным дружбы и любви. Ведь их нужно искать, за них нужно бороться. Любить не переставая. Верить. И самое главное - чувствовать ответственность за них.
Как же я ненавижу саможаление. Тряпка.
И так проходит день за днем, но ничего не меняется. Мыслей тысячи - действий ноль.