Как можно бояться быть собой? А я боюсь.
Даже не так. Я боюсь, что я просто никто, что нет чего-то действительно "моего".
Я с самого садика знала, что я хочу быть любимой. Но у меня никого нет. Мне 20. А у меня никого и не было. Я сгораю от любви к нему. А кто он - не знаю. Потому что он появляется в моих мыслях размытыми портретами, такими яркими смазанными красками, отголосками. чувствами где-то внутри. И в то же время я боюсь реального общения. Глупо но. Не умею. Общаться, знакомиться, сидеть в социальных сетях... доверять.
Б0льшую часть эмоций я скрываю - не люблю, когда надо мной смеются, не люблю открываться. Боюсь быть невыслушанной другими. Я - слушатель, зритель. Артистов много, но ведь кто-то же должен ими восхищаться. Я могу. Мне не сложно. Но почему-то вечное ощущение неполноценности, неинтересности. Как будто люди озабочены только своими проблемами. И просто не видят меня.
Я не умею гордиться собой. Всегда получается так: если я думаю, что все просто прекрасно, жизнь меня сразу же осаждает. И так всегда. Червячок сомнения в сердце. Больной ком в горле. И так и не выплаканные слезы.
Я завела этот дневник, чтобы писать то, что думаю. Но пальцы опять не доверяют правду клавиатуре, мозг едет по заезженной пластинке, царапая самые больные точки.
Я так боюсь узнать правду. Решиться сделать решительный шаг - шаг к здоровью, будущему...
Прокручиваю в голове, что скажу, как поступлю. Сто раз. Двести раз. А потом все тот же паршивый червячок. И не говорю, не делаю, откладываю на потом... Столько барахла в этом долгом ящике. Важных вопросов жизни и смерти, любви и ненависти, дружбы.
Чувствую себя предателем, недостойным дружбы и любви. Ведь их нужно искать, за них нужно бороться. Любить не переставая. Верить. И самое главное - чувствовать ответственность за них.
Как же я ненавижу саможаление. Тряпка.
И так проходит день за днем, но ничего не меняется. Мыслей тысячи - действий ноль.